なんか最近毎日が自分のせいじゃない忙しさで埋め尽くされてて、生活がずっとコントロール外になってしまっているような気がする。
ここでいう自分のせいじゃないことっていうのは、フツーの人からみたら「いやそれはお前が選んだせいやろ」と言われそうなことも入っている。
やりたくないけど仕方なくやらなきゃ行けないこと、自ら望んでやるぞ！と思ってやってることじゃないこと、…が全部「わたしのせいじゃないこと」に入ってるのだ。
まだ終わってない奨学金の書類(ガチで腹立ってきた。腹立てても仕方ないんやけど。)、生活費の精算、卒論関係、レジュメ切り、などなど。
読みたいなと思う本はたくさんあって、今までと違ってそれを実行に移そうともできている。図書館にわざわざ本読むためだけに行って、机に座る。
でも他のことですでにヘトヘトで全然頭が働かない、読めない、まともに座ってられない。
なんでやりたくないことでこんなことになってるんだろうな、と思う。
これはわりと本当に本当に本音なんだけど、万が一これを漏らしてしまったり、そんなものは弱音だとか、みんなそれでも頑張ってるだとか、そんなこと言っても仕方がないからやれだとか、あれやこれや言われるのが関の山なのだ。
だから言わずに淡々とやるように頑張ってみてるけど、なんだかなぁ。すすまん。腹立つ。なんとか顔には出さずに済んでるはず…。
…まあいうても仕方がないというのはそうよね。誰も他人のそんな愚痴聞く義務ないからなぁ。
とりあえずちゃっちゃと終わらさなきゃいけない山が3つあって、
・奨学金出願(あと書類1枚作成, 郵便局で封筒買って速達で出す)
・演習での質疑からやることリストまとめる(遅れててつらい)
・学部生勉強会のレジュメ切る(今日生えてしまったタスク)
うーん。なんかなぁ。
いやいや。頑張るか。
気を抜くとびっくりするような悪口が飛び出そうで怖い。本来の性格が悪すぎるんだよな。
でも隠してたら無理矢理にでも別の言葉を発してたら、いつか隠してる「本当の性格」とかいうのも変わるんだろうかな。そうだったらいいな。
…。
なんか最近わざわざ日記書く時は何かここでしか書けないようなムカつくことがあった時ばかりになってきている。
やだなー、そんなの。
もっといいこともたくさん書きたい。
いや本当はいいことも悪いことも淡々と書きたい。自分の考えなんて1行でいい。本当に目指すべくは先生の日記なのである。
腹立つとか書くからいけないのか。ぐえーってなったこと、ってかこう。
今日はぐえーってなったことが二つあった。
1つ、演習が今年n回目の休講になった(休講は発表担当の人が原稿書かずに飛んだということ)。
今年は休講がなんか去年の比じゃなく多い。で、それ自体も凹むけど、それに対して「研究室のモラルが〜」みたいな話が今日はリアルでもネット上でも飛び交った。
私はまだ飛んだことはないんだけど、情けないことに原稿が締切に間に合ったことがない。こうやって遅れてることも間接的にトビが多い原因の一つになっているんじゃないかみたいな指摘があって、すごく責められてる感じがした。いや実際悪いとは思うしそうだとも思うし、変えなきゃいけないよなとも思うし、責めを負うべきなんだろう。
でもなんだろうこのモヤモヤは。
2つ、初対面の人含めて飲みに行く予定があって、わざわざバイト休んでまで空けてた予定をその初対面の人が「バイトあるの忘れてました…」て言い出した。
たぶん日程変更になるだろうな。萎え。バイト休んだのに。そんなこと向こうは知らんもんな。
私はお前が誰かも知らんけどな。
別に知ってる人とか、こと友人なら全く気にならんし別にええよええよ再調整しよってなるんやけど、この差はなんなんやろかな…。なんなんやろか…。
とにかく、第一印象というものは大事なんだろうな、と感じた。わが身につまされる。
まあそういうミスもあるあるやし、起きたことは仕方ないし、ご飯は行きたいし…やから日程調整はええんやけど、私がすでに都合つけた理由で他の人が後から我を通そうとしてるんが嫌なんかな。しかも知らん人やし。
うーん。
もうええか、寝よ。明日から久しぶりにちゃんと日記書こうかな。
あ、今日はシチュー作った。頑張った。
これで1週間分くらいはご飯考えなくていいのでハッピーです。
この前、本当にご飯作る気が起きなくて、まあおにぎりってこういうことだしな、と思いながら冷凍してたごはんをレンチンして塩振って食べた。
そのあとその手軽さにハマってしまい、
ある時はしょうゆ、
あるときはマジックソルト、
あるときはバター、
あるときはオリーブオイル…
と試してみていて(全て特に他には何も具やトッピングは無し)、
とにかく味の当たり外れが大きいが別に料理(と呼んだら失礼な気もするが)に手間も金もかかってないので全く気にならない。ハピネス。
という話を久しぶりに電話した母さんに話したらドン引きされた。金のなさ&食への楽しみや関心のなさに。
ごめんな…。ちゃんとなんか食べますわ…。
でも金のなさの1番の原因はあのヤブ歯医者なので本当に腹が立って来た。
5年もちます！と言ってわざわざ虫歯をゴリゴリ2本削って作られた銀歯が2年持たず、
次は虫歯が広いから(一番奥歯なのに)神経抜かなきゃいけないかもしれません！抜いたら何年かしたら歯ごとなくなります！と軽々しく言われ(定期検診に毎回ちゃんと行っていたのに！)、
マウスピースまで作ったのに歯も毎月欠け、
直したところもさらに欠け(左下の歯が計8ヶ所欠けてる)、
で虫歯治療のためにまた銀歯を作られようとしていて、
さすがに不信感が出て「ちょっと次の銀歯も信じられないんで他院も検討したいんですが…」というと、あそ勝手にすれば的な感じだった。じゃあ治したくなったら来てくださいーて感じ。
虫歯なんで緊急性高いです！すぐ直したほうがいいです！て煽っておいてここで直したくないというとポイて感じなのが、それが普通なんかなと思って帰ったけどその後だんだん腹立って来た。
あああああー！！！
これカスみたいな恋人にボロボロにされてる時と大体構図が一緒なんよな！！！！ムカつく！！！！
絶対向こうも悪いのに、ぜんぶ自分が悪いんかな？とか思っちゃうやつ！！！
これやめれん限りまともな恋愛ないし人間関係そもそも私にできへんねや！！！！ 次からは舐められてると思った瞬間にブチギレるぞ！！！！！！！！！
（全然関係ないけどこのまえ、恋人が「お前」とか言ったり馬鹿にしてきたりしないのは普通か、という話を見て、返信するほどじゃなかったからいいねで済ましたんだけど、本当は色々思うところがありすぎてベッドの上で頭抱えてジタバタしていた。
当たり前じゃないんよな！
いや当然当たり前であってほしいし、恋愛が絡まん普通の人間関係だったら当然だと思うんやけど。
自分に対してもそんな態度取る人間がいたら怒る権利があるし、友達がそんなこと言われたりしてたらなおさら当然怒ると思うんよな。
でもそれが恋愛が絡むと一気に何も分からんくなる、それが一番ムカつく！
そのくらい当然であってくれよと願う気持ちと、でもなぜか自分が出会う人間がそうじゃないから恋人に対する期待のハードルが下がってしまうそのギャップ自体がしんどい！腹立つ！
なんか知らんけどみんなが言う恋人と会話とと自分のそれとが乖離しすぎててびっくりするんやわ。
でもそれ言い出すのも怖いし言うたらそれはおかしいって言われるけどおかしいのなんて薄々気づいてんねんな！！
でも相手に向かって正面からおかしい！って言えんくなるのが一番自分でも意味わからんし怖い！！
あー！！！！！！！！！！！！！！
ボケがよー！！！！！！！！！！！！！！！
去年私のこと散々趣味から性格から侮辱して人格否定して振り回してヤリ捨てまでして挙句の果てに「いや最初から別に好きじゃなかったしそっちから勝手に言ってきたんやろ、最初から別に好きな人がいまーす」て私もおった飲み会で公開告白して振られてたあいつ早よ死んでくれへんかな！！
お前みたいなんが人として幸せになれるわけないやろバーカ！！！！
でも一番はそんなカス見抜けんかった自分の愚かさにイライラするんよな！！！！！
いや一番悪いのはそんだけ私を侮辱してるそいつなんやけど、この話の中で一番ムカつく対象は自分なんよな！）
…まあもう大分疲れてイライラしてたからここまで悪印象だったのかもしれないけれど、歯医者だけにこんなに金吸われてるのがもうしんどいんよなぁ。
ちゃんと検診も自分でのメンテナンスもやっててこれやもん。むり！
ほんで歯科衛生士やってるおばさんに話聞いたらそれはお医者さん変えたほうがいいかもねとのことだったので、おとなしく変えることにした。
ありがとうおばさん、反抗期が長くてその節は大変すみませんでした。
疲れた。もう疲れた。
もう疲れました。本当に。
この前友人に、あなたが泣いてるところ見たことないですみたいなこと言われたけど、それは同期の前で泣かないように努めてるだけであって、しょっちゅう泣いてますよーん。
もう人前では基本的に泣きたくないから頑張ろう。
寝ます。今日も日記の内容がダメ。
