この前ついに「え、これって日記だったんですか？」的なことを指摘された。ただのブログだと思われてたらしい。
ぐ、ぐ、ぐ。確かに頻度的に日記とは言えないな。
週に1度とか月に1度書くよりも毎日書くほうがハードル低い気がするんだけど、一度やめちゃうとなかなか再開するのが難しいんだよな。
もうちょっと書こうかな。
2月と3月の振り返りして今日は終わり。
2月
11日まで帰省。あんまりゆっくりできない。
半年に一度くらいしか帰らないと、次に会うまでにあれしようこれしようみたいな約束がいろんな人と溜まってしまい、普通に毎日慌ただしい。仕事してるみたいな気分になる。楽しいことも詰め込みすぎると良くない。
今年の目標はうまく休むことも入れておきたい。
13日
新しいバイトを始める。とても疲れる。3月現在まだ慣れない。対人的な能力、最初は本当にひどかったけど言うてそれなりにはなってきたかなーと思ってたんだけど、まだそうでもないな。
最近は誰と話してても、「あ、またもてなされてる側だな」と思うというか、気づくことが多い。そうするとギクシャクしてまたうまく話せなくなる。
多分普通にあんまりコミュニケーションが上手くないんだろうな、と思う。
まあバイトはバイトだし、お金もらってるんだから頑張ろう。
15日以降
いろんなメールに急かされ、就活のイベントにあれこれ出てみる。忙しさに拍車がかかって、出た割に何も覚えていない。これじゃ本末転倒すぎる。
全部でないと、と思ってすごく焦ってしまう。でも結局体力が尽きるともうどうでも良くなって大事なイベントを落としてしまうようになる。
いつも大体同じことやってるな。しょうもないこととか、別に大した用事じゃないことは容赦なく捨てていかないといけないのかもしれない。
17日
自宅で某友人らと鍋パ。チゲ鍋。お腹いっぱいでやや疲れる。美味しかった。
18-24日
バイト就活バイト就活バイト就活バイト。
久しぶりにめちゃくちゃやつれる。体力がない…。
25日
何にも対策する時間もないままTOEICを初めて受ける。これでもいくつか人との予定を断ったうえでなので、ややショック。やっぱり時間のコントロール下手かも。
テストの会場が某ダム女で、初めてキリスト教系の学校に入ったのだけど綺麗すぎてびっくりした。普通なら時計がかかっている場所にキリストが磔にされていて面白かった。
せめて模試1回ぐらい練習しておけばよかったなと今も後悔が抜けなくて、3月4日今日そのことを初めて人に冗談混じりに話したのだけど、そうすると「でも完璧になってから受けようとするといつまでも受けられないじゃないですか」的なことを言われて、確かにそう思ってえいやっと無理やり受験の予約をしたんだった、と思い出した。
でも対策できるに越したことはないし、次は頑張ろう。今の実力もとりあえずはわかったことだし、あとはやらないことには伸びないし。
27日-29日
有馬温泉に某氏と旅行。温泉とても気持ちよかった。意外と日帰りでも行ける距離なんだなと知って驚き。阪急が出してるクーポンみたいなの使えば、往復日帰り3000円で、しかもその中に向こうの太閤の湯ってところに入る券も入って気軽に行けるとのこと。調べてくれた某氏に頭が上がらない。
ただ、結構自分が時間にルーズな方なんだなーと自覚させられた。申し訳ないな。相手には相当嫌な思いをさせたんじゃないかなぁ、と考えてやや心労。
温泉に入るたびにあったかさとその辺の気疲れや普通に体力不足で毎回気絶しそうになっていた。というかやや気絶していた。岩盤浴かなり好きだったな。
総じて、有馬温泉、おすすめです。
今後行かれる人がいれば、かなり坂道まみれなので、宿までバスを予約しておくと吉。
反省点は、旅行の前後はどうしても普通に疲れてるので予定を入れるべきではなかったこと。
体力が問題になりすぎて全てが歯痒い。
2月終わり。
3月
1日
各病院の定期検診。美容院。金が飛ぶ。体力もなくなる。就活、就活。
2日
バイト。一度帰宅して、予約しておいた献血。400ml。献血した日はすごく眠くなるし、おなかもすく。手足が冷えるけどなんだか熱っぽくて動けない。
この感覚何かに似てるなと思ったけど普通に熱ある時の症状と同じだなー、と気付いて、薬飲んで寝た。
10時間寝るとすごく体調が良くなった。
寝る前に一つ就活。本当にだるくなってきた。
やろうやろうと思ったままで後回しにしてることが多すぎるのかも。でも疲れるしな。
どうにか頑張って乗り切ることが必要なのかも。あと後回しにしすぎると、1ヶ月後も2ヶ月後も、なんなら1年後も同じことで悩んでたりするので、あまりにも日々に進捗がなさすぎて結果として時の流れをすごく早く感じる。一生ってこうやってすぐ終わるんだろうな、みたいな。
逆に言えば、やろうと思ったことはすぐやって、やらなきゃなことも早め早めに終わらせて、ってしていけば、どんどん新しいことに挑戦するハードルも下がるだろうし、時間も長く感じるんだろうな。
まあそんなこと何百回も言われてることだろうけど。まあまあ。まあまあまあ。
献血はついでに血圧とかコレステロール値とか他にも色々と病気が疑われないかどうか諸々の値の測定をしてくれる。ありがたい。結果は明日わかるらしい。
3日
寝まくったので元気。午前がなかった。
昼から大忙しで月に一度の片付けやら掃除やらを終わらせたらもう夜。今日は休むことなく動き続けられたのでこれでも早い方。
もう少し減らしても良いのかも。
買い物に行った時にそのままご飯を食べて、でもどうせだからと思って自炊のための食べ物も買ってくる。
最近は野菜ドカ盛りスープにハマってて、というかそれが一番楽だし作り置きになるし大して飽きないし安いし美味しいしでずっと作り続けている。1鍋を1日2食の5日ほどで食べ切って、1000円いかないぐらいなので、たぶんこれのおかげで食費を抑えられている気がする。
作り方は簡単で
・にんじん1本
・じゃがいも1個
・玉ねぎ1個
・セロリ一本
・しめじ1パック
・トマト缶(カットタイプ)1巻
・コンソメ3かけ
を、まあ言うたら切って混ぜて茹でるだけ。
細かいコツはいくつかあるけど、煮る前にジャガイモとニンジンは5分レンチンしておきましょうとか、セロリは筋取りしておきましょうとか、そんな大したことじゃないのばかりなので、気にしなくていい。
これを、飽きないことをいいことに、ここ2、3ヶ月ぐらいずっと食べてるんだけど、今日出た献血の結果でコレステロール値が前回より30下がってた。
ちなみに米は食べてない。野菜スープだけ。
野菜食べまくるとこんくらいにはなるらしい。
逆に前検査した時の数値がヤバかっただけの説あるのか。
体重は落ちてないんだよな。運動しろってことかな。
↑実際下がってる結果のスクショ載せようと思ったら0:00-5:00でラブラッド(献血のWebページ)見れないらしい。
あとはいくつか基準値を外れてるもの(白血球が足りないとかで、免疫が弱いゾ！って外れ方ばっかりだったので気をつけないと。やっぱり運動か？)
献血は行ける人は行ける時に多少無理してでも行っておいた方がいいと思う。
多少無理してでもというのは、体調不良でも行け！！ってことではなくて、行ける時に行こーだと一生行かないから、ある程度優先順位高めに置いておいとこーよって意味合い。なんかしょーもない自分の予定とダブったら、そっちより優先して献血行く、みたいな。そうでもしないと本当に行かなくなる。
だって普通に考えたらめんどくさいし、痛いし寒いし疲れるしお腹すくし、自分に直接的で分かりやすいメリットないし。でもそれでもやっぱり行っておいた方が全体として良いんだと思う。
偽善とかじゃなくて、いつか自分が助けられる時がくる可能性はまあまあ高いし、もし一度でも助けられたら(つまり輸血を受けたら)、その人はもうどれだけ感謝してもありがたさや有意義さを感じても献血する側には回れないからである。そう思うとやっぱり行っとかんとな、と。
たぶん何かしらの手術とか怪我とかで輸血してもらった後に、助かった〜ありがたいと思って献血しようとした時に、今後どう頑張っても自分はもうできないんだって気付いて「なんでもっと早くにやっとかなかったんだろう」て言ってる自分がすごく想像できる。今流行りのフリーレンの某一コマが頭をよぎる。
まあ、せやったらそんな後悔せんようにやっとくか、みたいな。
…献血、おすすめです。なんかいい気分になるし。
あと祖父が誕生日だったので電話。
やっぱりすごく純粋に私を応援する気持ちで孫の成功をステータスに思ってる感がひしひしと伝わるので、嫌だなあと思う。でも悪気はないし応援してくれてるしなぁ。この人を嫌な人だなと思う自分があかんのか？とも思って悶々とする。
でももうこういうのにいちいち悩むのが一番くだらんのやなと思う。それよりも、もっと家族がまともやったらこんなこと考えずに済んだんやけどなとも思うけど、それを口に出すと理解されない人からの自分の評価が下がるのでやめておく。たぶんこういう悩みは持ってない人が多い時の方が、世界は良い方に回ってるんだと思う。
また、もしかしたらみんなそういう苦痛を感じてる上で我慢することが美徳になってて、私みたいに安易に吐露してしまうやつがしょうもないということになってるのかもしれないけど、それもそれで別にいいかな。口に出さんで済むならその方が多分いいし。三島由紀夫もなんかそんな感じのこと言ってた気がする。安易に弱みを曝け出すやつは無礼者、みたいな。耳が痛い。
…やめやめ。
まあとりあえず今年もおめでとうって言えたし、ヨシ。
なんか前に誰かに指摘されたけど、確かに私は誕生日祝うことになんか執着というか固執がある気がする。なんでだろう？
言えたらオッケーというか、安心というか。儀式っぽい側面が強い気がする。
3/4(月)
やっぱり今に近づくほど覚えていることが多いので日記が長くなる。事実だけにとどめておこう。
バイト。つつがなく。疲れる。
入学手続きやっと終わる。間に合わなくなるところだった。あぶねー。速達で書類提出。
なんで窓口がこんなに近いのに、一回郵便を経由せないかんのだ。
研究室戻る。色々話す。こういう時間が一番楽しい。花粉症はカス。
なんか疲れがどっと出て、眠たくなる。コーヒーが効かない。
夜またバイト。疲れる。みんないい人だな。
どなたかのお土産の、台湾のパイナップルケーキ？がとても美味しかった。台湾行きたいな、台湾。
帰宅。家でゆっくり。お風呂があったかい。
少し身支度。奨学金の手続きとかは明日まとめてやろう…。
夜中歌いマン(YUM)がまたうるさい。ドアを蹴破りに行きたくなる。どれだけ上手くても1時過ぎに歌うんじゃないよ！
あとサイレンもどこからか聞こえる。火事かな、乾燥してるし。
…なんか最近また、これおかしいって思うの私がおかしいんか？状態によくなっている。自分の判断を信じられないというか。なんかしんどいなと思っても、そう思う自分が良くないんかな、みたいな感じ。困ったな。
たぶん半分自分が確かに悪くて、半分はしっかり相手も悪いと思うぐらいがちょうどいいんだろう。ゼロ100にするからよくない。完全に自分が悪いと思うのも、相手が悪いと思うのも、たぶんどっちも同じくらい避けた方が良いのかなーとか思う。
終わり。
明後日からまた旅行に行くので、それまでにまとめておきたかった。おやすみなさい。
↑献血でオリジナルパッケージのハイチュウをもらったので本当に久しぶりにハイチュウ食べたのだけど、美味しすぎて感動した。
最後にいつ食べたか思い出せない方は全員食べると良いと思います。
同じ理由でサバ缶もおすすめします。忘れた頃に食べたら美味しすぎて感動するものがいくつかあって、それをそのうちリストアップして毎回忘れた頃の楽しみにしておきたいなと思う。
