起床。二度寝。
最近二度寝したら絶対に悪夢を見るようになった。最悪。
忘れるがよろしいよ。
午前はシャワー浴びてiTunesをパソコンとスマホで同期させようと奮闘するなど。
できなかった。
全てを叩き割りたくなるなど。
昼から大学。
もう家で作業などできぬ！ 今度からは絶対朝から大学に篭ろう。
あと最近ほんとにあんまり人と喋らなくて、なんもなく漫然と日々が流れていってて、これがひょっとして「さみしさ」なんだろうか、みたいな「人間の主人をなくして初めて感情に気づいてしまったAI」のシーンみたいになってる。
同期会をめちゃくちゃしたいのでそわそわしてたんだけれど、一人LINEグループを突然抜けてしまったようで、どうしようかと悩む。昔私もよくそういうことをしており、高校までの縁はほぼシャットアウトしてしまったままだ。
なんなら今日の悪夢の一部はそれで、7年ぶりとかに高校の演劇部の同期で集まることができたが、全員から「私たちの代が離散したのはお前のせいだ」と詰られる夢だった。なのに夢の中でめちゃくちゃふざけた土下座した記憶がある。ギャグ漫画日和ぐらいふざけた土下座した。
「ごめーーーーーーんﾅｻｨッ！」みたいなこと言いながら。
↑こんな感じ。
これはギャグ日の神回「すばらしきヨガ」。これはハトのポーズで謝罪をするシーン。
まあそれはさておき、グループを抜けたくなる心理は分からんでもない、が、分かるとは決して言えないよなあと思う。人には人の事情や気持ちや悩みや何やかやがあるだろうし。声をかけられたい人もかけられたくない人もいる。時期によっても変わるし。
だから声をかけるべきかどうか、めちゃくちゃ迷う。どうしよう。
様々な可能性に対して配慮をしているようで、声をかけて何かが崩れてしまうのを恐れているだけなのかもしれない。
Chu 意気地なしでゴメン、本当にごめん。
私はたくさんの人に助けてもらって今ここにいる人間なのだから、返さなばならないと思う。義務があると思う。だからこそ、できることがあるのならしたいというか、しなければならないと思う。
だけれど、できることが本当に声をかけることなのか、声をかけて逆に負担を負わせることにならないかが本当に悩ましい。私も声をかけられてうれしかった時と辛かった時どちらもあったし。
某友人が一人休学？から戻ってきておかえり会でもしようかと思っていたのだけれど、今は違うのかなあ。なんか今みんな忙しそうだし、私も忙しいし、そのうちみんなもうちょいしたら落ち着くだろうし、もう少し先延ばしにしようかな。夏とか。
ああでももう一人そのうち確か留学から帰ってくるのか。もう一緒の方がええのか。
でもこういう時一緒にされない方が自分ならうれしいよなとか思ってしまう。
誰か開催してくれへんかな。ﾁﾗﾁﾗ。
あああ、優柔不断である。
I'm so wishy- washy.
そのあと友人と会って、いろいろ話すなど。カフェ。
エスプレッソを頼んでしまい、ちっさ！てなる過ちをまた犯してしまうなど。エスプレッソはショット用なので小さいよ笑 と言われるなど。
帰りにイチゴを買う。
ご飯を適当に某サイゼリヤで済ませ、一度研究室に寄り、歩いて帰宅。
イチゴ。
あまい、まるい、おおきい、うまい。
もう少し毎日の帰宅後の生産性を…。
おやすみ。
