起床、気絶、起床。
2限大遅刻、死にかけ。生きねば。
一件頼まれてたことを忘れてて、かなり焦る。
…、確かに小さいことで焦りすぎかも。リカバリーできる範囲だろうなとも思うのに。
確かに人に頼まれたことをすっぽかしてしまったのは最低やけど、悪気があったわけでもないし、リカバリーきくことやし、いちいちそこまでくよくよも動揺もせんでよい！
あと最近、自分は単に所有欲が強いのだなと気づいた。本とかモノに対してそう、人に対してはあんまり思わない。本とか、借りたり買ったりして手元に置いておきたい気持ちがめちゃくちゃ強いのに、いざ手元に来ると読まない読めない。
そんな感じで、「めちゃくちゃ手元に置いておきたいが、いざ手元に来るともう興味なくして実際に使ったり遊んだりしない」ものが山ほどある、これは本に限らず。なんでなんだろう。
一時期、本当にそういうのがめちゃくちゃ嫌で、使わないものをガンガン捨ててミニマリストに俺はなる！をやろうとしたのだけれど（実際かなり物は減って部屋が綺麗になった）、この癖はまだ治っていないんだなあ。
あと「自分の好き」を私は結構誤魔化す癖があることに最近気づいた。否定されるのがめちゃくちゃ怖いからだ。いつも何か好きっていうたあとに、「…って〇〇さんが言うてて私もそう思うんですけど」とか、「私の友達がそうしてたんですよね」とかって嘘をつきがち。
そう、なにがだめって嘘なことなんだよな。実際過去に何度も何度も自分の好きを否定されて臆病になって、否定される前に自虐しとけばダメージ少ないかなあなんて思うようになってしまった経緯はある。
でも別にそんなの大したことじゃないんじゃ！
もっと自分の好きに自信持てよ！！！！と最近は思うようにしとるんじゃや！！！
お昼休憩をバタバタ済ませ、ルネで漫画を一冊買い（ほんとは他の本を買う予定だったのがそれがなくて、代わりにいつか買おうと思ってた本があったので買ってしまった。もともと買おうとしてたのは「すごい哲学」、買った漫画は「税金で買った本」。前者は昨日話した人が寄稿してるって言うてたから買うことにした、が無かった。後者は図書館バイトの話らしくて、へーと思って買った。）
生協で野菜スープとおにぎりを買う、うん良い感じに食事抑えられてて良いね。
研究室で同期と会う、ダイエットしてるねんみたいなことを話す。
3限、生命倫理。永遠の命。寿命を延ばせるとしても健康寿命が延びるんじゃなかったら辛くない？など。
その後、少し友人と話して解散する予定がチャリが見つからず、友人が一緒に探してくれる。マジでどこ置いたか久しぶりに覚えてなかった。焦り。
チャリは何色？と聞かれ「チャコールグレーのチャコちゃんです！」とデカい声で言うてしまう。チャコちゃんです、かわいいやろ。
その後お礼にお菓子を渡し、友人のバイト先まで一緒に着いてって解散。そういえば友人が「功利と直観」を借りていて、それいいよねなんて話。
というか実はあんまりその本読めてないんだ、というか本あんまり読まないんだ…、手元に来た瞬間安心して読めなくなっちゃうんだよねというと「わかる」って返ってきてびっくりした。マジ？、あるあるなの？
目次見て、「これ今自分にめっちゃ必要なやつだ…！」てなって、安心しちゃうんだよね、というとそれも分かるとのこと。そうなんだ。
だからこそ頑張って読んでいこうな！なんて話して解散。良い回。
帰宅、今から一つやらなきゃいけないことが…。
本読みながらバスで移動、献血。
夜は一つ寮の仕事。
そのあと勉強会。いろいろやって寝る予定、頑張れわたし。
バカみたいなスケジュール組んで全部ちょっとずつ遅刻してぐちゃぐちゃになるのいい加減やめたいぜ！！！！かなしい。
たぶんこれで行くぞ！ってとこから予定を1つぐらい抜いてギリなんだと思う。
追記：今から一つやらなきゃいけないことってのは勉強会のレジュメを切ることだった。終わらず、ごめんなさい。献血は400mlぬく。献血から寮帰ってすぐコロナ隔離者への寮食運搬をやってそのまますぐ勉強会、死ぬかと。疲れたな。
やっと一旦落ち着く。こたつあたたかくてうれしい。あたたかさは幸せの構成要素としてかなりでかいと思う。はーしあわせだ。ねむい。
どうせなら今いろいろやりたいが、ちょっと休憩。ふう。おやすみ。
そういえば自虐と他語りを禁じられた瞬間何にも喋れなくなった。というか会話の仕方を忘れてしまった。それよりも、自虐と他語り以外の会話の手段が自分にはなかったのだと気付いてしまったのが一番ショックだ。ちょっと疲れた、わりと消えたい。みんなどんなふうに話してるのかちゃんと勉強しないと、ノリとか、ツッコミとか、わかんない。でもいま元気ない。
献血。うわーーー。↓
