最近ちょっと遊ぶと反動で次の日全く動けなくなる。
全く動けなくなるというのは予定をこなせなかったとかどこにも出かけることができなかったとかではなく、誇張抜きに体を動かせないという意味で。
…。
経験から行くと、たぶん鬱の一歩目ぐらいに差し掛かっている。
ちょっといろいろと…というより、大きな大きな悩みが1つ元々あって、できる限り自分でもなんとかしようとしてたけど、とうとう限界が来たという感じ。
きっかけは先日の日記で不躾ながら大ブチギレしていた通り、当の内容を他人から指摘されたことだった。でもそれは自分でも薄々「まぁそうだよなぁ…」と自覚していたことで、しかし同時に大きなコンプレックスであり、そして直したくて直したくて仕方がない部分だった。
そのため、今回一気にそれまで抑えていた不安とか悔しさとか情けなさみたいなのがどっと押し寄せて、動けなくなった。
院に受かってからの方が不安になったのは、そういうところだったのだと思う。ただでさえちゃんとできないのに、これからどうしたらいいんだろうかと。
ともあれ、4日は楽しかった。5日がしんどかった。
今これを書いてる6日も、しんどい。
9/4(月)
バイト先で知り合った先輩らと大阪に遊びに行く。
全員お酒が好きなので、もう昼から飲んじゃいますか会であった。
いろいろなところに行って、そのことを具に書き残しておきたいのだけれど、それをする元気もない。
…。元気がないと書くと余計にそうだと自覚してしまうというか自己暗示になりそうなので「超元気！」とから元気で振る舞うことが多いのだけど、それをできないくらいに疲れている。困った。
5日は昼前に起きて、カウンセリングに行って、ほんの少しだけ研究室に寄ったけど何してるんだろうと思って情けなくて帰った。そのあと本当に8時間横になったまま動けなくて、そうして1日が終わった。
こうやって動けず1日の大半を過ごしてしまった次の日は大抵逆に体力が有り余って掃除とかタスクとか山のようにこなせるしこなしてしまうのだけど、今日は全然そんなことがない。今日も横になろうと思うと全然なれる。体が重い。ケータイばかり見てしまう。
これが私にとって精神的な不調の兆しなのである。それがわかるくらいにはやっとなれたけど、直せてはいないんだよなぁ。
疲れたなぁ。
カウンセリングでも言われたことを鵜呑みにする必要はないし、すべきではないとは思うのだけど、私、診断がつきそうなくらいにはADHDの傾向が強いらしい。不注意はそうでもないけど、時間の把握がめちゃくちゃ苦手なようだ。まあそうだろうな。
でも、ちゃんと予定の管理ができる(というより多かれ少なかれ苦手だなと思う中でなんとか頑張ってる人の方が多いと思うので、一概に「できる」というと失礼に当たるのかもしれないけれど)人からすれば、できないと言っているやつらただの甘えにしか見えないんだろうなと思うし、自分も出来る側だったら絶対にそう思ってたと思う。
でも、本当にできないんだよな…。辛い。
何に何時間かかるとか、そのためにはこのくらいには動き出さなきゃとか、さらに酷いのはそこまで分かってたとしても直前になるまで(つまり締め切りに追われて否応無しに尻に火がつくまで)できないのである。やる気の管理ができない。
でもほんとのほんとに直前になればやるのだから、「やっぱやってないだけじゃん、やれよ」となるのはそうだろうなと思う。これを当人のコントロール能力に帰さないほうが、普通に考えれば変だろう。
でもそのコントロール能力がないんだよなぁ…。
やればできるのはそうで、問題はないそのやるってのを自分の意思でなんとかできてないのが問題で、でもみんなそんなのしんどいながらもやってるし、嫌なことから逃げないことはそれなりに義務だし美徳なのだから、そうすべきである、やれなくても。
私だって締め切り直前に徹夜徹夜徹夜…でこれまで凌いできたし、この先もずっとそれで凌げるならとりあえずはそれでもなんとかなるからいいかと思っていたが、もうそんな方法で凌げなくなってきたのだ。
一つにはこれからの勉強やタスクはそんな直前の詰め込みで乗り切れるほどの楽なものではなくなってきているから、もう一つはエンジンがかかるのがだんだん遅くなってきているからである。
変えなきゃいけない。でもどうやって？
あれこれ調べても結局締め切り前じゃなきゃ手がつかないのだ。
書いてて情けない。
なんでこんなことをこの年齢でまだ悩んでるんだろう？
しんどい。
