あああああああああああああああああああ
1週間、気絶してました。
今日サボると1週間以上空いてしまうので、1週間以上開くと本当に戻れなくなる感がするので、付け直します！！
（↑これ書いて保存してる間に1週間がすぎました、仕方ありませんね）
結局10日以上サボったね。めちゃくちゃ調子悪かったし、今も悪い。
悪すぎて昔めちゃくちゃ嫌ってた人たちを思い出しては頭の中でタコ殴りにしてた。ちなみにもう顔も名前も思い出せないのでぼんやりした概念をタコ殴りにしていた。
こんなふうにやや塞ぎ込んでサボっているうちにはてブロ公式さんからメールで「ブログ開設1年おめでとう！🥳」みたいなメッセージが届き、なんだか
「いつもトイレをキレイに使っていただきありがとうございます☺️」
並のやや控えめな罪悪感を覚えた。
いやありがたいことで。もうサボったろか何ならやめたろかと思っていたところ戻ってきたので、また書く気になったのは公式様のおかげでございます。
とりあえずこのへんにしておいて、本題の日記は、うーん、最小限の記録のにとどめて爆速でいこうかと思います。
…。
というか、書かなかった理由というかサボった理由というか、なんというか、根本的にやる気がなくなっていた。
うーん、いや、嘘、というより書くのが恥ずかしくなった。
というのも、6/6(火)に研究室内での発表の機会があったのだけれど、全然満足にできなかった言うか、どこまでやってもできないことが増えてくというかで、すごく自分の未熟さを痛感してこの日記であれやこれや覚えたこと書いたりしてたのが恥ずかしくなったのだ。
それでしばらく更新できなかった。
教授の日記見て改めて、すご！って思ったり。
同じ漫画読んでもそんなこと思えないやい！とか。
あと日記とかでこういう雑ーな書き方の日本語を用いてるせいか、非文がめちゃくちゃ多く、シンプルに内容にしても形式にしてもダメじゃん、と凹んでいた。
し、あと普通に生理で死んでた。
今回はお腹が痛くなるというより、やる気が全部死ぬタイプの生理だった。
普通にお腹痛いよりもこっちのタイプの方が精神的にきつい、良い加減にして欲しい。
生理のタイプの話なんて友達とさえしないのでもしかしたら自分だけなのかもしれないが、毎回しんどさのタイプが結構変わるのだ。
カードが5枚用意されてて、その中から毎回1枚選べって言われるようなイメージ。ちなみにそのカードは
1. やる気0
2. 無限の腹痛
3. 日常生活が普段の倍以上疲れる
4. 出血量マシマシ
5. 寝れない
みたいな感じ。当たり！(めちゃくちゃ軽い！)とかは無い。残念なことだ。
ピル飲んでるけどこれだけはどうにもならん。普段のしんどさとか生理自体の回数は減らせても、来ちゃった生理の重さは変わらなかった。
うーむ。生理とかいう終わってる人体設計、そろそろ科学の力とかで全部乗り切れませんかなぁ。
体外子宮で育てるとか。あ、もう全部フラスコベイビーにするとか。
あとついでにもう一個文句を垂れておくと、よく生理の苦しみに味方しない者として理解のない男性とかラッキーなことに生理痛が軽い女がぼちぼち悪者として描かれることがあるように思う。
あれはまあ確かに普通にうざいなーと同感できるのだけど、もう一つ。
理想像として描かれる女性の姿も何だかなぁと思う。苦しい中でも切り替えて仕事頑張って薬飲んで乗り気って家に帰った瞬間に普段の倍以上の疲れと共に倒れ込むやつ。あれ。
いやしんどい時ぐらい普通に休ませてやれや、と思う。体調不良やぞ。
しんどい中でも痛み止めやら気付けやらで対処療法してなんとか乗り切りました！みたいなのが美談になってる限り。生きづらーい社会のまんまなんだろうなーとか思ったりする。休め。
ともあれ、ざくっと。
6/2(金)〜6/9(金)
6/6(火)の授業での発表に向けて右往左往。パワポ作りにも時間がかかる。発表もまだ慣れてないので上手く喋れない。
もっと発表の機会を意欲的に得て、慣れていく、というか訓練していくしかないのだろうな、と思うなど。
うーん。
発表、案の定、疑念の嵐。おおん。
うそうそ、コメントは非常にありがたいので生かしていきたいところ。頑張ろう。
一応発表自体の練習もしたのだけれど、噛むところはしっかり噛んだな。演劇部時代のプライドがもぞもぞと蠢いていた。
またあごの凝ってるところほぐしたり、早口言葉を練習しよう。
おすすめは、寿限無を10秒以内に言う、っていう練習メニューです。1音でも聞き取れなかったらアウト。
それはさておき、疲れた。生理も重なり死にかける。
そのまま1週間の記憶がほぼない。よほど疲れていたらしい。
6/7(水)に研究室の新歓があった。とても楽しめた。運営の方々ありがとうございます。多めに費用出してくれた諸先輩方、先生方ありがとうございます。私も早くそうなろうと思います。
3回生とも話せてよかったな。ベロ酔いした。昨日までの原稿疲れもあり気絶するように帰宅。
明日から訂正を重ねなければ。
6/8(木)に少し面白いことがあった。
人生で初めて「あなたって根明ですよね」的なことを言われたのだ。おおー、そこまで性格変わったんかしら、と思って実はかなり嬉しかった。
性格も感受性も変わります、というか、磨けます。意図的に良い方向に持っていくことができるもんなのだろうなーと、身をもって知ったし、これからもそうありたいし、ミルを読んでことさらそう思うようになった。ミル好き。
そのあと何があったかな。思い出せぬ。
6/9(金)は授業無くて、
6/10(土)は普通にバイト、そのあと友人の誕生日を祝うなど。おいしいごはん。お肉が多かった。
6/11(日)は夕方から友人と映画を観た。岸辺露伴。善かった。
作中で露伴(高橋一生)が普通にフランス語ペラペラ喋ってるシーンがあってものすごく安直に「フランス語、かっちょえ！！！」と思った。
そういえば某友人が某フランスに旅立って少し経つが、彼女もいつかペラペラになってゆくのだと思うと、かっちょえ…と思った。
6/12(月)は、今日もそこそこ忙しかった。
うん、最近忙しすぎるんだよな。もう何も予定入れたく無いドン。
午前バイト、昼から一度帰宅して忘れ物取る。友人に英語の練習付き合ってもらって、そのあと急いで郵便局と生協へ。一度研究室に戻り、忘れていた用事を思い出して出発。少し遠めの整体へ。楽になる。
ごはん。某福仙楼にてラーメンを久しぶりに食べたが普通に胃もたれした。もうダメかもしれません。あまり快楽がなかった。
帰宅、横になっていて、死んでいる。最近寝ても無い横になってるだけの時間が多い。こういう時間が多いと、塞ぎ込んでしまう。
顔も思い出せない案山子みたいな塊を「むかつく」という気持ちのままに無理やり記憶から引っ張り出してきて心の中で嬲っているような、そんなしょうもない時間の使い方しかできてなくて、自分に辟易する。
そうして少しまた凹む。
でももう根明だから死にたいなんて全く思わない、し、思えない。
絶対に未来はもっと良くなることが約束されているので。
ムカつくこととかムカつく奴なんて忘れてしまえばいい。
もちろんどんな内容かにもよるけど、正当化できる怒りであるならあるほど、しっかり忘れてしまえばいい。ただ許さなければ良いだけで。
正当化ができるくらい相手に非がある場合であればあるほど、そんなやつあなたが忘れていても勝手に不幸になるからほっとけばいいのだ。そんなしょーーーもないやつが幸せになれるわけないんやから、マジで。
あなたが呪わなくても憎まなくても勝手に失敗する、それほどに向こうの人格が破綻していて、あなたの怒りが十分正当化されるほど向こうに非があったのだ。そんなくだらん奴、思い返したり憎んだりして心に一瞬でも留める価値もないやろ？
と、この前まで言い聞かせてたら、もうすっかり忘れてしまって、やったー！成功！となったわけであった。
もう全く怒ってはいない。ただたまに体調の悪さに引っ張られて今回みたいに概念のタコ殴りが発生したりする。
うむ、もう怒っては無い、ただ一生許すつもりもない。
怒りと拒絶は別次元の話だろう。もう全く怒ってなくても二度と話すつもりはないです、は成立する。
ただ普段は許していないことも忘れるくらい、もうどうでもいい出来事にしておく。それでよい。
端的に言って、そんな奴には時間や心を割く価値もないのだ、これっぽっちも。
忘れて、私がより幸せになるために時間を使えば良い。好きな人達と話して、満足できる好きなことに時間を使って、しっかり体を休めて動かして。
たとえ俯いてもそっぽ向いてもしゃがみ込んでも、絶対にヘソだけはずっと前を向いている。だからこそ諦められないし諦めるという発想もない、良くも悪くも。
根明って言葉を聞いて思ったのは、そんなイメージだった。
確かに少しずつそうなっているらしい。
というより、この点に関してはもうかなり達成できているように思う。
うれしい。
これに関しては、9歳の頃からの目標だったのだ。
13？年目にして、何とかなったらしい。
でもまだまだ人として卓越したいから、完成系に近づきたいから、頑張ろーと思いました。まる。
など。ねむい。おやすみ。
最近の空の写真。
世界が一度終わりを迎えそうでとても良いですね。
そう、日記を更新しないと、写真をあげたりつまんないことを言う場所がない。
ないのだ。
私は口よりも頭のほうが早くて、書く材料探しに困ったことはあまりない。むしろ吐き出したいのだ。
ほんとは載せたい写真ももっとあるのだ。
こまめに更新しよっと。
あとタイトル書いて思ったけど、「根明」と「松明」って一瞬空目しますね。
