起床。
昨日も寝付けなかった。3時就寝。9時起床。
シャワー。体調が万全ではない感じがする。
2限、ミル自由論3章。
個性とか生き方の独自性って大事？みたいな話。
研究室の今年卒業の先輩がいた。ちょうどディスカッションでペアになったので話す。
お昼、お弁当とスープ。結構ちゃんと食べたのに夕方にはかなりお腹が空いていた。
お昼から溜めてた作業をこなしにこなす。正直めちゃくちゃ頑張った。
のに、あれ？すすんでない、みたいな気持ちになる…。1つのタスクが終わったと思ったのにまたちょっと続いてみたいなのが延々と続いてるからだ。
しかも、マジでやらなきゃいけないやつが後回しになってるからだろうか。
そういうの、やめてかないと。
でもメールもたくさん返したし…。あと他は何したんだっけ？めちゃくちゃいろんなことやったんだけど…。思い出せない。
こういう「疲労感の割に何も進んでなかったんでは？」みたいなとき、めちゃくちゃ凹みがち。無為に泣きたくなるくらいには凹む。
某人にまあそう言う類のことをどうしてます？って聞くと「今日はこれをやるぞ！って決めて家を出てどこか行く」って言うてた。その作業をやるためだけにどこか行くんだと。で、行ったんだったらちゃんとやると。で、終わりさえすればこっちの勝ちなんだからあとは自由にすると。
それいいなあ。後回しにしがちだから、そうやった方がいいかもと思ったなど。
あーーー。
なんか、話すことがない時に、おもんないし不幸自慢しんどい自慢みたいな話ばっかりになるの、本当にいやだな。黙ってた方がマシだ。
面白い話をする人、になりたい。
というか、つまんない話とか、返し方がわかんない話をする人になりたくないし、変わりたい。
こいつと話してたら楽しいなって人になりたいなあ。
疲れた。睡眠不足もあるだろうけど。
帰宅、その前に生協に寄って火災保険の話。実は入れてなかったということが発覚したため。この手続きも疲れた。
ねむたい。
ごはん、少し休みつつ。
久しぶりにタバコを買う。1本吸う。
前に吸った時よりも、良さがわかるようになってしまっており、焦るなど。
とか思ってたら喉まで煙が行ってしまいめちゃくちゃ咽せる。悲しいね。
日記書いてる。あとで1番やばいメールを返すぞ。
今日はそれをやるまで寝ない！本当はどこか自室とは別のとこに行きたいけど、流石に寒い。
やっぱり自分の部屋だとやる気出ないから外に出るのは大事だなあ。
学習室24に行くのもありかもしれないな、など。
…。
にしても、久しぶりにかなり落ち込んでいる。睡眠不足のせいだけではないだろう。
なんだかいろんなことが複合的に心を苛んでて、きつい。院進怖いなあとか、でも頑張りたいなあとか、大変そうだなあとか、就活どうしようかなあとか、修士行ってそのあと就職どうすんのとか、そう実際に親や周りの人からも言われてどうしたもんかなあとか、引っ越し大変だとか、一人暮らしできるかなとか、新しいコミュニティまた見つけたりしないと同じとこばかりにいるのヤバいよなとか、それもまた人見知り発揮するかもなあとか、お金の問題とか、でも周りの人は家族も含めていいやつばっかりでやっぱりクズなのは私だけじゃないか、とか、とか、とか。
最後のが1番堪える。
私の周りはみんないいやつで、私だけがクズだ、とか、
私の周りに実は私のやりたいことを遮るものなんて実は何一つなくって、自分がクソなだけ、って思っちゃうと、本当にしんどい。
まあ逆を言えば自分で何とかできることばかりだっていう捉え方もできるわけで、でもそういうときにどっちの捉え方をできるかは自分の体調次第なところがある。
だからこそしんどいときはさっさと休むのがよかったりするよね、など。
たぶん元気な時なら↑で書いたことも、いやいやだからこそ頑張ってくんやで！みたいに思えるだろうけど、今日はちょっと無理。
休もう。
そんな日もある。
