しんどい。嫌。
めちゃくちゃ容量悪いんやなってことと計画立てるのが下手なんやなってことがようやくわかってきた気がする。
だから今までの〆切とか大きめの予定とか全部失敗してるんだなぁ。
あと英語の問題の訳とかで「あなたの訳は日本語になってないです」という指摘をまあまあされるんだけど、これが実は結構ショックで。
何がおかしいのか本当にわからないから治し方がわからんくて困る、というのと、端的にそういう指摘をされるのが結構辛い。自分ではそれなりに自分の文章うまいんじゃないかと思ってたからである。
でも辛いみたいな顔したり落ち込んだりしたら指摘してくれなくなるかもしれない。それが一番困る。やから正直泣きそうになりながら指摘もらってるけど、もう辛くて辛くて堪らない。どうしよう。
辛くなくなりたい。良くなるための指摘なんだからありがたいとだけ思えるようになりたい。自分がしょうもなくてびっくりする。
何をどう変えたらいいのかわかんない。つらい。こういう時にどうしたらいいのか分からない。
何か辛いことがあった時に、乗り越えようよりも先にいつも「辛くなくなりたい」という二階の欲求が来る。
何かきついことを言われたとかされたとかで辛かった時に、どう超えるかよりも先に、そもそもそういうことで辛くならなければいいんだという発想が出てくる。
最近日記書いてても、「今の私の日本語おかしくなってないかな」と思ってしまい、結構メンタルがやられている。元気になったら対処したい。ちょっと前まで「お前の話は面白くない」って言われて(こっちは完全に悪意からだったので許すことはないのだけれど)しばらく立ち直れなかったばかりなのにな。
今回の指摘には悪意はないし、単に私の実力不足の問題だから、なんとか頑張りたい、のだけれど。
とりあえず何がおかしいのかと、おかしいところが分かった上でどうやったら直せるのかの方法を知りたい。ショックを受けているということを悟られないように聞いてみよう…。
そういえば、少し前に初めて友人から結婚する人が出た。
個人的に遊びに行くくらいの仲の先輩なので心から祝福する気持ちになれた。すごいなあと思った。
それと同時に、結婚という言葉が急に現実味を帯びて目の前に現れた。
今までは、一生ひとりでいいよなあ(＊)と心から思っていたし、人に言えるくらいだったのだけれど、実際に周りの人が結婚するとなると、それがどういうことか知らなかったからあんなこと(＊の部分)言えてたんかなあと思った。
一生ひとりでおれるんやろうか。結婚は苦労の方が多そうだからしたくないなあとやっぱり思うのだけれど、前より強くは言えないなあ。なんだか急に寂しいような気持ちになってしまった。
でもしたくないんだよなぁ。
誰かと(というか、誰とも)うまくやっていける自信ないもの。コミュニケーションが苦手…というより、根源的な忌避と不安に囚われている。
あと自分が、結婚なんて！と思ってるからって、これから先だれが結婚するかは分からないけど、その人たちに自分の考えを押し付けたりはしない人であれますように。
ずっとそうあれますように。
できれば自分の考えとは一切関係なしに、人の幸せを心から願える人でありますように。
しかし同時にそれが自己犠牲の上に成り立つようなことがありませんように。
自分を自分をで満たすことができるうえで、他人とうまく関わっていけますように。
そうあるために倫理学をやってる、と思っているのだけれど。
あとパソコンの日本語入力ができなくなった。アルファベットしか打てない。このタイミングで…。
ハード側の問題っぽい…。
なんか今日が今年一番限界だったかもしれない。
辛いなぁ。研究室でしばらく泣いていた。
かにパルサー on Twitter: "暑すぎるし、巨大なプレモルに追いかけられる小栗旬でも見るか…… https://t.co/ICUNbeLFPq" / Twitter
あ。ちょっと元気出たかも。
頑張ろう。
